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年度经典搞笑语录
年度经典搞笑语录集锦
1当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
2每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友 或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。
3有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了
4什么是权力？当一个人犯了罪，法官依法判他死刑。这不叫权力，这叫正义。而当一个人同样犯了罪，皇帝可判他死也可以不判他死，于是赦免了他，这就叫权力
5兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
6一天听不到你的声音吃不下饭,二天上班没心情,三天睡不着,四天爬不起床,五天进医院,六天准备去排队投胎
7拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
8你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还好没有踩到它
9本来想送你一块金子,后来才发现原来还有比它更贵重的东西, 想知道是什么吗？"谢谢"! 简单吧！如果想谢我就送金子吧！
10敬爱的联通用户，因网络调整，可能致使你的手机出现故障，如及时发现请将你得手机猛击地面两下。感谢你的理解与支持！
12觉得关系很不错了，她就问："当初你怎么想起来给我写纸条的？""我给班上每个女生都写了，只有你有回音
13先生"老婆为老公煮面偷偷放了伟哥,端给老公老公大怒道:这面为何一根根立起
14头可断，发型不能乱。血可流，皮鞋不能不擦油。
15亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。
16回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望
17如果人人看轻一己的悲欢，世上就不会有罗密欧和俄底浦斯了
18据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走
19可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
20你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来
21后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
22内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
23废话是人际关系的第一句。
24当幻想和现实面对的时候，总是很痛苦，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。
25命运就象强奸反抗不了就只能去享受。工作就像轮奸你不行了别人就上。生活就像自慰什么都得靠自己的双手。前途就像做爱总是有低潮高潮。读书就像叫鸡又要出钱又要出力。这一套下来咋整不都得半身不遂啊。
26如果你是对的，你的世界也是对的。
27乐观的人看见问题后面的机会，悲观的人只看见机会后面的问题，机会是从来不会主动敲响你的门，无论你等待多少年。它也只会如一阵风一样拂面而过，需要你的反应能力和追随速度。朝着一个目标前进，尽量使用你的潜能，才华横溢的你会发现机会的存在。风虽然没有颜色，可是拂过之后却是绿意一片。
28在人的一生中，可以没有很大的名望，也可以没有没有很多的财富，但是一定不可以没有工作的乐趣。
29智慧是：判断正确接受新知处世明快汲取经验善用知识
30富有的含义：不仅仅是意味着拥有很多的金钱，还应该包含良好的人际关系舒适的生活方式以及个人意义的成就
31记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能接受的。
32死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果--虽然恍然大悟，但为时晚矣！
33能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。
34爱情很简单，因为每个人都会说：“我爱你，会为你付出一切！”爱情很难，因为没有多少人做到了他的承诺。因为我不相信诺言，所以我不会说为了心爱的人会怎么怎么样。我只能通过自己的行动使她愿意和我步入婚礼的殿堂。我们的婚姻不是爱情的坟墓
35天晴时，你会觉得一切充满爱；下雨天，感到忧郁充满整个时空。
36有阴影陪伴你的劳动,那表示你在明亮的阳光下。
37如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
38带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。
39能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。只要是好歌听一辈子也不会厌的;只要是自己真爱的人一辈子也不会够的
40我们丰富的过一生不是因为有太大的享乐而是由于有太多的苦难
41镜子反映了真实但那真实却是相反的
42有人帮你是你的幸运吾人帮你是公正的命运没有人该为你做什么生命是你自己的
44生命原是有所追寻追寻中没有人能担保一定是顺利安乐的吃点苦也许是激励
45有人就有恩怨有恩怨就有江湖 人就是江湖你怎么退出
46嘴快了的人并不是一切东西都是最好的他们也就是利用自己已有的东西
47在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应该珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊
48世上无十全十美的事一个人千辛万苦地去寻找一件物事等得到手也不过如此而本来拿在手里的东西却反而抛掉了
49爱就是这么矛盾这么微妙看来是恨实际是爱外面吵架里面关怀最恶毒的言词常是对最爱的人说的
50如果一个人真的在你心里那么你便不在乎他是否在你身边
51如果爱一个人不承诺也会去爱如果不爱一个人曾经承诺也会背叛 38一个太富有魅力的人他的生活失去了宁静一太没有魅力的人他的生活会过于冷清失去宁静劳心过于冷清伤神
53这个世界上有那么多城市，城市里有那么多酒吧，她却走进了我这一间。
54当我还是个孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个老巫婆。
55梁：一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。
56我一直在骗你你知道吗？----骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道要受伤，还是会扑到火上。
57“当我决定和你度过下半辈子时， 我希望我的下半生赶快开始”。
58多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，如果你感觉自己尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开
59心。我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。
本年度经典搞笑语录
1、南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦今宵你真重。
2、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
3、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了
4、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
5、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
6、当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
7、爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。
8、真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！
9、自己选择的路就是跪着也要走下去
10、少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀
11、要不是怕死，老子真有心自杀一回！
12、这位姑娘， 我们之间有代沟， 你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
13、一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的
14、不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！
15、母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全部脱掉。
16、既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
17、哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。
18、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！
19、夜店的人分为两种--把妹的和妹。
20、俺娘当年教育俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。
21、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
22、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
23、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
24、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
25、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
26、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
27、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
28、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出。
29、看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。
30、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。
31、今年高考文科的亏死。今年是辛亥革命100年，国内***成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，国内重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年，国内加入WTO10周年。
32、国内式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
33、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与
34、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
35、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
36、正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
37、当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
38、有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
39、张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
40、你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
41、哥长得这么抽象都还有春天,你还怕啥呀
42、像我们这么有才华的男人，能帅么？
43、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
44、当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲而你那个女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
2020年度经典搞笑语录
《亮剑》李云龙
李云龙：“就是地上两只蚂蚁打架，他都要分出个公母来。”
李云龙：“要是倒霉，放屁都砸脚后跟。当什么狗屁被服厂厂长，那是老爷们儿干的吗？这不是逼着张飞绣花吗？你老丁等着吧，哪天你要是领到一床鸳鸯戏水的被子，那就是咱老李绣的。”
李云龙：“兵熊熊一个将熊熊一窝，咱独立团捞不着肉吃，就是他娘的政委太熊。”
李云龙：“堂堂大丈夫带只母枪，传出去让人笑话，我要公的。”
李云龙：“老子不像老板吗？你小子厥屁股望天，有眼无珠！”
《鹿鼎记》韦小宝
小宝：(指着地上几名沐王府的刺客)“这几个刺客跑到我房间里来，被我几刀给料理了。”
小宝：“驷马难追？原来是驷马难追，真是不明白，驷马又是什么马，跑得这么快。(瞧见旁边的刘一舟奇怪地望着他，遂做出一本正经的样子)没事，没事。”
小宝：“不好意思啊皇上，喷湿了你的龙颜，不好意思啊！”
小宝：“不对呀不对呀，你一定是把我的眼珠子给掀坏了，我现在看你怎么都不对劲儿啊，怎么是一个人的身子，长了一个猪的脑袋啊！”
小宝：“大丈夫一言即出，什么马也难追！”
《大内密探灵灵狗》灵灵虎
零零虎：“可以打到老妈都不认得你的无敌棒棒糖。”
零零虎：“冬暖夏凉，刀枪不入的特价软猬甲。”
零零虎：“哇，你跑得那么快，你以为你是牙买加的博尔特啊！”
零零虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱，不是，泡公主，不是，是保护皇上调查奸臣，我们这里怎么可能窝藏刺客呢！”
《战地浪漫曲》张二牛
张二牛：“手里有枪到哪里不是横着走？”
张二牛：“你以为谁给我擦屁股我就让谁擦啊？”
张二牛：“这就奇了怪了，读书的人叫学子，要饭的人叫花子，在外面闯荡的人叫游子，烧火做饭的叫厨子，演戏的不叫戏子叫什么？”
张二牛：“你浑身上下都是毛病，你出的汗珠子都是坏水。”
张二牛：“老子心里只有一个人的椅子，没有你的位置。”
张二牛：“我们两个人的关系，是称离不开砣，老头离不开老婆。”
张二牛：“别叫劲，也别使小性子，提起气稳住刀，拉在裤裆里咱不慌。”
张二牛：“ 你别张飞戴眼镜，给我玩假正经。”
张二牛：“你那句话是真那句话是假？莫非你也在跟我那个那个人生如戏呀？”
张二牛：“不是有一句话吗？对手在摔锅砸盆，这是最好的消息。”
张二牛：“那就不一样了。首长干这件事那叫趣闻，我干这件事那就叫丑闻。”
张二牛：“我立个规矩，今后谁演坏蛋，谁就是好样的。”
《非诚勿扰》秦奋
秦奋：“我就找一仙女儿怎么了？我想给我们老秦家后代改变一下基因不行吗？非得找一难看的，天天想着越狱，你就舒服啦？”
秦奋：“这娶老婆生孩子的事，我还是自力更生吧，不接受外援！”
秦奋：“刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。你要真是一仙女我也接不住，没期待你长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。”
秦奋：“性格OpEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群对社会有益无害的那一类。”
年度搞笑语句
1、人生如戏，全靠演技。
2、青春献给了房子，中年献给了孩子。
3、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。
4、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
5、医生麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
6、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
7、我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
8、有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、誓言只是一时的失言！
11、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
12、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
13、上Google去百度一下。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
15、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
17、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
18、骗子太多，傻子明显不够用了。
19、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
21、轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
22、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
23、自从得了精神病，我的精神就好多了！
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
26、我总在牛A与牛C之间徘徊。
27、握不住的沙，干脆扬了它。
28、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
29、爷爷都是从孙子走过来的…
30、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
31、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
32、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
33、现在的大学生太没素质了！ 过来拷毛片 , 居然用剪切！
34、我的签名很贵，尤其是签在支票上面！
35、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
36、一个人的寂寞，是两个人的错。
37、我还年青，需要指点。 不需要你对我指指点点。
38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
39、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
40、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
41、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
42、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
三个臭皮匠歇后语的答案
皮匠，一般是指用皮革制作物件的工人或者修理、通常指制作皮鞋的鞋匠，或其他皮制品。三个臭皮匠歇后语，你们知道答案吗下面我为你们带来答案啦，欢迎大家学习。
三个臭皮匠歇后语顶个诸葛亮
经典歇后语隔墙丢西瓜 给别人解渴
抱着老虎喊救命 自找死
买咸鱼放生 尽做冤枉事
耕地里甩鞭子 吹牛
碟子装水 太浅
青蛙鼓嗓 不成调
天灵盖上长眼睛 目中无人
歪嘴和尚吹灯 一股斜气
大白天打劫 明目张胆
飞机上跳舞 空喜
老寿星的脑袋 宝贝疙瘩
二郎神的钢叉 两面三刀
单人唱戏 独角
瞎子逛大街 目中无人
拉牛入鼠洞 行不通;走不通
马路上跑火车 不合辙
趣味歇后语泰山顶上添捧土 无济于事;不济事
竹竿打月亮 挨不上
木头支歪墙 硬顶
酱油店里打架 争风吃醋
牛羊人圈鸟落窝 各得其所
铁人带钢帽 双保险
端午节吃饺子 与众不同
《走西口》经典台词有哪些？越多越好
这是我在看《走西口》中留意的一些，看完抄了下来，不分前后，没有仔细整理，与你共享。
※世界大同是为仁，祖国山河是为义，家国天下是为礼，刚柔相济是为智，一诺千金是
为信。仁爱， 忠义，礼和，睿智，诚信！一辈子的标准。
※
大忠大爱是为仁
大孝大勇是为义
修齐治平是为礼
大恩大怒是为智
公平合理是为信
※
委屈你了
豆花
我现在是什么都没有了
你放心吧
额一定会让你当上田家大院的少夫人的
傻子 只要是能跟你在一块啊
额就是住狗窝
额也特喜欢
额不会骗你的
你敢？
额不是不敢
额是不愿意更舍不得骗你
※
田青知道翠儿嫁人了 喝得大醉
说出了心里话 被站在门外的豆花听到了
翠儿
你还记得这枚大钱么
这是我娘用红线穿起来
给我挂着避邪的
走西口的时候
我没啥东西送给你
我把他留给你 做定情信物
翠儿
你为啥不等我
咋就嫁人了呢
你不知道
我还在苦苦的等着你么
咱发过誓
我非你不娶
你非我不嫁
翠儿
你知道吗
我遇到了一个多好的姑娘
跟你一样温柔善良
我在包头受刑的时候
她买了两口棺材
一口给我 一口留给她自己
你知道他要干啥吗
他这是要陪我一起去死
可是我没有动心
为了信守我们之间的诺言
我把对她的感情
一直深深的藏在心里
我只有违心地
把她当成自己的妹妹
我把她的心都伤透了
其实你不知道
现在一切都晚了 都晚了
这只能怪命
谁让咱俩有缘无份呢
※
第二天 豆花问他酒醒了没
他说醒了
又问他喝酒时说的是真话么
他说那是醉话 不能当真
豆花气极
逃到屋里关上门
田青在门外跟她说
我昨天喝多 了吗
我也不知道说了什么
让你伤心的话了
你别往心里去啊
豆花背靠着门 回答
你说了好多让我伤心的话
我告诉你吧
我这一辈子都不会忘记
田青：
我说啥话了？
让你又记恨一辈子？
豆花：
那好
我问你
翠儿嫁人了你说过没
你说你碰到了一个 你心里喜欢的女人
因为你信守诺言
你不敢跟她说
你说过没
那女孩为了你
还打了两口棺材
跟你一块儿去徇情 你说过没
你说你心里很难受
你想想你说过没？
你说过没？
豆花的声音越说越轻
转过身 打开门
田青回答：
说过
豆花：
我要你再说一遍
我遇到一个特别好的女孩
她漂亮 善良
为了信守我和翠儿的诺言
我把对她的感情
一直深深地藏在心里面
我一心想把她当成妹妹
（沉默 田青有点不好意思了）
豆花
我 我要娶你
※
端人家的碗,服人家的管
受人之托,终人之事
多个朋友,多条路多个仇人,多堵墙
唯女子与小人难养也
不是冤家不对头!
按上根尾巴就是头驴!大家一起来
王南瓜说滴，真是放屁崩了脚后跟儿，赶巧儿！
叫天天不应，叫地地不灵
阴天里打老婆，闲着也是闲着。
梁满囤的爹说的：放你娘的罗圈屁
满囤对田耀祖：你咋真好个人呢？
满囤说田青：刚才还拉硬屎，这就巴结上了
王南瓜：狗嘴里吐的出象牙那还是狗吗？
王南瓜： 那生孩子，还不是咯哒一个，疙瘩一个~~
酱子缸里煮秤砣——混蛋带砸缸
萝卜秧儿不大，长在辈儿上了。
王南瓜： 额下次还来你这里买棺材。
裤裆里抹大酱，不是屎也是屎
往前一步赶上穷了，往后一步穷赶上了。
转着圈的骂我 你以为额没文化啊
梁满囤：三个臭皮匠顶个诸葛亮，那皮匠是臭啊！
都花：你们咋睡的？
满囤： 二十多个诸葛亮挤一张炕上。。。
这小子是孙悟空怀孕，一肚子的猴！
王南瓜：就当是耳朵眼里放屁，没那八宗事儿
徐木匠：爱一个人是不图任何回报的！
裘老板给梁满屯说话，梁满屯不耐烦的说。额听不懂你说的甚
最近老在这账本上签字了你看在这账本上都练了一手好字你看田耀祖这3个字都快赶上王羲之了。
※
淑贞：大伙都到了。首先我要感谢大伙，感谢诺颜王子殿下亲自来参加我和他徐伯伯的婚礼，
大伙的心意我领了。其二，我做了一个决定。田青，我要搬回你徐伯伯当年给咱娘三买的那三间窑洞。这田家大院，你就把它卖了吧。
田青：娘，你这话从何说起？
淑贞：你昨天和李义的谈话我都听到了，诺言王子殿下为了普天下的大众都把王府给卖了来
支持革命。虽然我们是一介草民，可不是有句话吗‘国家兴亡，匹夫有责'
田青：娘，你别说了。你已经受了一辈子的苦，我不会再让你过苦日子了。
淑贞：田青啊，你还记得你小时候，娘给你讲过的故事吗？娘还会责怪自己的儿子吗？
田青：娘
淑贞：再说了，自从你爹把我输给了别人，什么苦我没吃过，什么罪我又没受过，甚至最难的时候，我都把你姐姐卖给了别人作童养媳。你知道吗？那就像割我的心头肉啊。但是我为什还能坚持活下来，因为我心中有希望，有念想！这念想不是产生在你从夏三手中赎回来的田家大院，而是产生在你徐伯伯给我买的那三间破窑洞里！我现在可以使奴唤婢，可以锦衣玉食了。可是这些我不在乎，我在乎的是我的希望和我的念想。可我的念想没没了，只剩下了你，我唯一的，我一辈子的希望。我生的儿子我知道，你干的事是好事，是大事，是正事。为此，我可以豁出我的一切。我已经决定辞掉所有的仆人，明天就带着你徐伯伯回到那个给我带来苦难同时也给我带来希望和念想的那三间窑洞。豆花和孩子留下，你明天就走，不是走西口，是去完成你徐伯伯豁出命也要干的好事，大事，正事！田青，你听明白了吗？大丈夫当以天下之忧而忧，天下之乐而乐。你还记得当年你在这里怎么跟你奶奶起的誓吗？回答我，咱们家的祖训是什么？
田青：大忠大爱为仁，大孝大勇为义，修齐治平为礼，大恩大恕为智，公平合理为信。
淑贞：记得你徐伯伯当年把仁,义,礼,智,信这五个字的理解做过修正。天下一统为仁，民族兴亡为义，自强不息为礼，福亏自赢为智，以义取利为信。田青，你告诉娘，在你心里何为仁？
田青：世界大同为仁。
淑贞：何为义？
田青：祖国山河为义。
淑贞：何为礼？
田青，诺颜王子：家国天下为礼。
淑贞：何为智？
田青，诺颜王子，豆花：刚柔相济为智。
淑贞：何为信？
六个人：一诺千金为信。
全体：世界大同是为仁，祖国山河是为义，家国天下是为礼，刚柔相济是为智，一诺千金是
为信。仁爱， 忠义，礼和，睿智，诚信！
《走西口》中的经典台词
一口气看完了52集央视一套开年大戏《走西口》。该剧最大的争议就是普通话对白中唯独把“我”说成“额”，可谓是“开年口水第一剧”。但是这并不影响收视率，该剧的最高单集收视率甚至超越了去年开年大戏《闯关东》的同期收视率，被称之为“融合了《乔家大院》晋商文化和《闯关东》精神品质”的年度大戏。
剧中的淑贞本是山西著名的大家族田家的大少奶奶，老公赌博输光了家产，还把她也输给了地痞流氓加恶棍夏三，老公落魄走西口去了，她一个人好不容易拉扯大两个孩子，女儿9岁送给梁家当童养媳，儿子长大后又遇到荒年，无奈又去走西口，只剩下她一个人独守一个家，孤单、思念之情折磨得她夜夜睡不好觉。豆花和男主角田青在走西口的路途中相遇，她跟着田青经历了走西口路上的风风雨雨，生死磨难，也算得上患难夫妻。跟田青回到家里，她也孝敬婆婆，洗衣做饭，是一个典型的贤妻良母。
在《走西口》中，塑造的淑贞、豆花两位女主角都是善良、贤惠，是国内传统女性的代表，国内妇女传统的美德在她们身上都得到了体现，特别是淑贞，上要伺候婆婆，下要照顾年幼的孩子，在丈夫不顾家、不争气的情况下，一个人挺过艰难的日子，为婆婆养老送终，养大孩子看孩子成家立业，还经历了女儿丹丹被休、早逝的痛苦，淑贞的一生是苦命的，也是伟大的，她身上的很多美德也是我们现在这个社会所呼唤的。
在《走西口》中，出现了很多经典、搞笑的台词，尤其是梁满囤和田耀祖，看到这两个人就想笑，说起话来太逗了，比较经典的台词记得不多了，这是我在看《走西口》中留意的一些，看完抄了下来，不分前后，没有仔细整理，与你共享。
※世界大同是为仁，祖国山河是为义，家国天下是为礼，刚柔相济是为智，一诺千金是
为信。仁爱， 忠义，礼和，睿智，诚信！一辈子的标准。
※
大忠大爱是为仁
大孝大勇是为义
修齐治平是为礼
大恩大怒是为智
公平合理是为信
※
委屈你了
豆花
我现在是什么都没有了
你放心吧
额一定会让你当上田家大院的少夫人的
傻子 只要是能跟你在一块啊
额就是住狗窝
额也特喜欢
额不会骗你的
你敢？
额不是不敢
额是不愿意更舍不得骗你
※
田青知道翠儿嫁人了 喝得大醉
说出了心里话 被站在门外的豆花听到了
翠儿
你还记得这枚大钱么
这是我娘用红线穿起来
给我挂着避邪的
走西口的时候
我没啥东西送给你
我把他留给你 做定情信物
翠儿
你为啥不等我
咋就嫁人了呢
你不知道
我还在苦苦的等着你么
咱发过誓
我非你不娶
你非我不嫁
翠儿
你知道吗
我遇到了一个多好的姑娘
跟你一样温柔善良
我在包头受刑的时候
她买了两口棺材
一口给我 一口留给她自己
你知道他要干啥吗
他这是要陪我一起去死
可是我没有动心
为了信守我们之间的诺言
我把对她的感情
一直深深的藏在心里
我只有违心地
把她当成自己的妹妹
我把她的心都伤透了
其实你不知道
现在一切都晚了 都晚了
这只能怪命
谁让咱俩有缘无份呢
※
第二天 豆花问他酒醒了没
他说醒了
又问他喝酒时说的是真话么
他说那是醉话 不能当真
豆花气极
逃到屋里关上门
田青在门外跟她说
我昨天喝多 了吗
我也不知道说了什么
让你伤心的话了
你别往心里去啊
豆花背靠着门 回答
你说了好多让我伤心的话
我告诉你吧
我这一辈子都不会忘记
田青：
我说啥话了？
让你又记恨一辈子？
豆花：
那好
我问你
翠儿嫁人了你说过没
你说你碰到了一个 你心里喜欢的女人
因为你信守诺言
你不敢跟她说
你说过没
那女孩为了你
还打了两口棺材
跟你一块儿去徇情 你说过没
你说你心里很难受
你想想你说过没？
你说过没？
豆花的声音越说越轻
转过身 打开门
田青回答：
说过
豆花：
我要你再说一遍
我遇到一个特别好的女孩
她漂亮 善良
为了信守我和翠儿的诺言
我把对她的感情
一直深深地藏在心里面
我一心想把她当成妹妹
（沉默 田青有点不好意思了）
豆花
我 我要娶你
※
端人家的碗,服人家的管
受人之托,终人之事
多个朋友,多条路多个仇人,多堵墙
唯女子与小人难养也
不是冤家不对头!
按上根尾巴就是头驴!大家一起来
王南瓜说滴，真是放屁崩了脚后跟儿，赶巧儿！
叫天天不应，叫地地不灵
阴天里打老婆，闲着也是闲着。
梁满囤的爹说的：放你娘的罗圈屁
满囤对田耀祖：你咋真好个人呢？
满囤说田青：刚才还拉硬屎，这就巴结上了
王南瓜：狗嘴里吐的出象牙那还是狗吗？
王南瓜： 那生孩子，还不是咯哒一个，疙瘩一个~~
酱子缸里煮秤砣——混蛋带砸缸
萝卜秧儿不大，长在辈儿上了。
王南瓜： 额下次还来你这里买棺材。
裤裆里抹大酱，不是屎也是屎
往前一步赶上穷了，往后一步穷赶上了。
转着圈的骂我 你以为额没文化啊
梁满囤：三个臭皮匠顶个诸葛亮，那皮匠是臭啊！
都花：你们咋睡的？
满囤： 二十多个诸葛亮挤一张炕上。。。
这小子是孙悟空怀孕，一肚子的猴！
王南瓜：就当是耳朵眼里放屁，没那八宗事儿
徐木匠：爱一个人是不图任何回报的！
裘老板给梁满屯说话，梁满屯不耐烦的说。额听不懂你说的甚
最近老在这账本上签字了你看在这账本上都练了一手好字你看田耀祖这3个字都快赶上王羲之了。
※
淑贞：大伙都到了。首先我要感谢大伙，感谢诺颜王子殿下亲自来参加我和他徐伯伯的婚礼，
大伙的心意我领了。其二，我做了一个决定。田青，我要搬回你徐伯伯当年给咱娘三买的那三间窑洞。这田家大院，你就把它卖了吧。
田青：娘，你这话从何说起？
淑贞：你昨天和李义的谈话我都听到了，诺言王子殿下为了普天下的大众都把王府给卖了来
支持革命。虽然我们是一介草民，可不是有句话吗‘国家兴亡，匹夫有责'
田青：娘，你别说了。你已经受了一辈子的苦，我不会再让你过苦日子了。
淑贞：田青啊，你还记得你小时候，娘给你讲过的故事吗？娘还会责怪自己的儿子吗？
田青：娘
淑贞：再说了，自从你爹把我输给了别人，什么苦我没吃过，什么罪我又没受过，甚至最难的时候，我都把你姐姐卖给了别人作童养媳。你知道吗？那就像割我的心头肉啊。但是我为什还能坚持活下来，因为我心中有希望，有念想！这念想不是产生在你从夏三手中赎回来的田家大院，而是产生在你徐伯伯给我买的那三间破窑洞里！我现在可以使奴唤婢，可以锦衣玉食了。可是这些我不在乎，我在乎的是我的希望和我的念想。可我的念想没没了，只剩下了你，我唯一的，我一辈子的希望。我生的儿子我知道，你干的事是好事，是大事，是正事。为此，我可以豁出我的一切。我已经决定辞掉所有的仆人，明天就带着你徐伯伯回到那个给我带来苦难同时也给我带来希望和念想的那三间窑洞。豆花和孩子留下，你明天就走，不是走西口，是去完成你徐伯伯豁出命也要干的好事，大事，正事！田青，你听明白了吗？大丈夫当以天下之忧而忧，天下之乐而乐。你还记得当年你在这里怎么跟你奶奶起的誓吗？回答我，咱们家的祖训是什么？
田青：大忠大爱为仁，大孝大勇为义，修齐治平为礼，大恩大恕为智，公平合理为信。
淑贞：记得你徐伯伯当年把仁,义,礼,智,信这五个字的理解做过修正。天下一统为仁，民族兴亡为义，自强不息为礼，福亏自赢为智，以义取利为信。田青，你告诉娘，在你心里何为仁？
田青：世界大同为仁。
淑贞：何为义？
田青：祖国山河为义。
淑贞：何为礼？
田青，诺颜王子：家国天下为礼。
淑贞：何为智？
田青，诺颜王子，豆花：刚柔相济为智。
淑贞：何为信？
六个人：一诺千金为信。
全体：世界大同是为仁，祖国山河是为义，家国天下是为礼，刚柔相济是为智，一诺千金是
为信。仁爱， 忠义，礼和，睿智，诚信！
※
那个何先生去找满囤让他做球老板的上门女婿，满囤说：“虽说饿和田青是同乡，一起走西口，可是他是他，饿是饿，求老板千万不要打发了饿，饿干甚都行，吃甚都行。。。”
萝卜荫不大 长到辈上了
你怎么是个这么好的人哪
田青被判砍头，满囤说了句“这走西口走了还没多久就要把脑袋走丢了。。。”
名字贱好养
我再想你那句话说的是真的。
我替你说得了 我没说那句是真的
※
你姐来我家当童养媳的时候九岁了，我那时候不满一岁，我是你姐抱大带大的。咱俩要是不走西口，我会像其他小女婿一样跟她生儿育女，厮守一辈子。可咱那不是到口外了吗？（田青：到口外咋了？到口外你这心就变了？）我没变！三天前我还不知道，当这上门女婿呢。田青，你经常往家里寄钱是吧？你想过我没？我分文不挣！我还是个大男人，应名我还是你姐夫嘞。我这心里啥滋味？啊？刀剜一样。这样我跟你张嘴没？没有。（田青：可是！算了，你接着说吧。）那是人家豆花，把那耳环给了我，我给当了，棺材铺田老板给了我十块银元，还给我写了信。我这才，就第一次，把点钱给捎回家。我家情况你又不是不知道，爹娘岁数大了，你姐掌家，我捎这钱回去给谁了，不就给你姐嘛？我没忘她恩德！田青，我跟你不能比。你什么人呢，你念过书，识文断字，一身的武功，我就这一身臭力气。当个土匪你都是个头目，我是甚，我是那个戏台上打大旗的那个小喽啰兵。你说来了皮匠铺了吧，甚也别说，你穿长衫的外柜，我他妈光着膀子扎围裙出苦力的臭皮匠！你住哪儿我住哪儿？你住账房，我是对面炕大通铺，晚上那咬牙、放屁、打呼噜，我家猪都比我住的地方大！一大早洗脸水小伙计给你端吧，我得屁颠屁颠给师傅倒他妈骚尿壶去！两年七百多天，我受多少气挨多少打你知道吗？我屁都不敢放一个我为甚？不就是想挣下那一脚都踢不倒的钱，回去孝敬我二老爹娘跟你姐啊！往后咋的想都不敢想啊…… 你闻闻，你闻闻，你闻闻我身上这个味，你说田青，就我个臭皮匠，我就再苦熬他十年，我也就是个牛师傅。牛师傅，四十多岁，老光棍子一条，那说过多少回亲，那姑娘全让他那一身洗不掉的味给熏跑了。我就混成个牛师傅，还是个人下人！（田青：那是你自己不争气，裘老板不是给你机会了吗？让你跟我学外柜。）我当外柜？那是你田青辞工不干，人家抓不住你高头大马，那我小毛驴子套磨！我长衫没脱，又给赶回去淘那个臭肉去了。（那又怎么样？我为了豆花，不也把外柜给丢了，从皮匠铺里给出来了吗？）那是你，那是你啊田青，你多大能耐啊，你就不用裘老板，你照样自己能创份家业，我他妈就是累死，也是个臭皮匠啊！我是惟利是图了，利太大！大得能改变我这穷命，我就一步登天，我这回当个人上人！（所以你就经不住诱惑了？）田青，你就帮我这一回，我要是当了少掌柜，这家里我就能做一半的主，等到那个老头子，那个裘老板他死了，她裘巧巧就算知道了，我有老婆，她也晚了，她也算二房。田青你说，就咱走西口的穷小子，咱娶大**当二房，他妈的痛快不？你就帮我这一回，到时候我把你姐接来，吃香喝辣，大富大贵！（田青：梁满囤，你就是，你就是一个混蛋！）我混蛋也为你姐！（你放屁！）我要有半句瞎话，太阳落山我就死！
幽默经典语句
1。我这个人最恨两种人：一是种族歧视者，二是黑人。
应该很经典了。
2。百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，你人真好，连我们这样的贫穷的人你都能请到家”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
小明见有买一箱平果送一把果刀的,就对卖果人说:想得真周到!买果人说:是啊,烂的多啊
4岁的男孩亲了3岁的女孩一口，3岁的女孩说到：“你要对我负责。”4岁的男孩笑着说：“放心吧，我们又不是1、2岁的小孩了。”
我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多数人都胸有成竹似的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。
期末考试开始了，我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从国内解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择题答案抄完了。
不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。
这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师你把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！
工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室
工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情是交易
工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要
工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都装穷
工作了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生
工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合
工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线
工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想
工作了才知道,成为社会精英的几率,和中**是一样的
工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说
工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由
工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸
工作了才知道,原来在国内的外国企业也是用中文比较多
工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱
工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了
工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的
工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多
工作了才知道,搞国内人力资源的只要能判断毕业证真伪就行了
工作了才知道,我大学是白上了
工作了才知道,不上大学我根本不可能有工作
工作了才知道,原来大部分人只是为了活著而活著
巨强笑话整理出版（为了得分我容易么）好东西共享一下也好
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱**梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方： 你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…你…你也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
那天还看了一个：
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
谁有爱情公寓的经典语录啊~~~给整点吧。。。。。
1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸…也是明确的
2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
6、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我…没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
10、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了
12、关谷：太感人了…小龙女她实在是太漂亮了…但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女…就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额…确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过…自己做了自己的姑父！！小龙女…做了她自己的外甥媳妇！！
13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友…
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！
21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年…
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情…
23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看**吧？很久没看**了。
小雪：**有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~．！#．#
26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～
29、展博：我们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
32、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂**！…《无极》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我…
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢
42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！
43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”
小贤：“眼屎啊。”
44、关谷：以前觉得你们国内人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，国内很行、国内人民很行、国内农业很行、国内工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！
爱情公寓斗地主规则
1一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2炸弹打不过119 因为消防队可以灭火…
3大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦
4同花顺打不过4色牌因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5拿到12581 恭喜你国内移动免费为你自摸一次
6女生拿到3,8可就恭喜了因为放假购物停止出一次牌
1、现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
2、心理医生：又一个戴绿…帽子的，你们那绿化不错。
3、以前也有一个人怀疑过我的战斗力，后来他死了，你是第二个。
4、宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。
5、哦，我们课余时间勤工俭学，老师就带我们去卖盗版！！
6、一菲：潜规则潜不死你！
7、大家好、欢迎收听你的月亮我的心、好男人是我、我就是曾小贤。
8、屁股长在脸上的家伙，整天放屁。
9、我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶~~~
10、保护动物征集捐款的小孩：南极下冻雨了，北极熊冻死了。
11、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
12、“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
13、路人：“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
14、那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流（囧）感是，猪肉是可以放心吃。那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
15、“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
16、你的脑子进水银了吧~~
17、展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？ 一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
18、关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！ 小贤：小龙女就是他姑姑！ 关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？ 小贤： 没有姑父这个人~ 关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做自己的外甥媳妇!!!
19、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
20、展博：我看起来很不开心吗？
一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
21、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的。展博：那我呢？ 一菲：你就和那个…把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
22、展博：姐你养过狗吗？ 一菲：没有，不过…你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天…全都死了，展博你真幸运！
23、子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的。 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星。
24、宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我…没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福？
26、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间…变成胆固醇了
27、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
28、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
29、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
30、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
31、小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
32、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入…
33、展博：先来五份“强…暴鸡米花”！ 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强…暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？
34、关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂**！…《无极》是恐怖片！
35、Lisa：是你！曾小贤！ 曾小贤：你认识我？ Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
36、Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
37、子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当…然不是！我要签了他关你屁事！
38、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
39、闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
40、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我… 闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
41、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
42、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
43、他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷 床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥 河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉。
※“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
※ “一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
※“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
※“咱俩五五分，先说好，谁是五？”
※“静若处子 动若疯兔。”
※“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
※“你好，我要一个强暴鸡米花”
※ “鄙视你是每个公民应尽的义务。”
※偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
※你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
※不要和我比懒，我懒得跟你比。
※我一口盐汽水喷死你
※把你不开心的事情说出来让大家开心一下
※ 公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
※ 你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
※那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。
※胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
※千万别走中环，刚才我听交通广播说，那儿塞得跟腊肠一样~
※那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
※ 曾小贤:我不是那种随便的人！
胡一菲:你随便起来不是人！
※婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！
※关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥,完美的爱情…,。。。。
巨龙巨龙你差两年，永永远远你差两年。
※一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了 ※ 一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎
※我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
胡一菲: 原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。
※宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
※曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？” ※（新郎新娘进场）
陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~”
屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？”
※头发去无终头屑更出众
※宛瑜：子乔，你在用手机上网啊。
子乔：对啊，这手机电话经常接不通，不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站，山寨机就是牛！
宛瑜：那你在爱情公寓网站上叫什么名字？我想加你为好友可老搜不到你
子乔：你搜我什么关键字来着？
宛瑜：吕子乔啊
子乔：错，我现在又有了新的网名，叫“拒绝者”
小贤：（噗的喷出一口水）拒绝者，你？
子乔：（一脸不屑）哎，外行，都是外行，这个名字是有讲究的，你把边旁的部首都去掉看看
※好男人是我，我是好男人－曾小贤
我是你们的新小贤，曾朋友！
※第十八集，色狼阿泰对宛瑜说：“你完全不用担心，她们在我眼里只是过往的浮云。直到我再次遇见了你，我才看到了我的太阳。有一首诗是这样写的：日，太阳啊！”
※关谷说杨过和小龙女时:杨过做了自己的姑夫～
※展博：有怪兽是不是就有奥特曼。
关谷：我怎么知道。。我又没抓过（野生的）奥特曼
※小龙女被强暴了！
那你？
没错是伊志平干的！
靠，原来伊志平才是杨过的姑父。
※在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了…
※陈美嘉：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
※一菲：嫌慢怎么不去当宇航员呀，小道不顺还不直溜了，踩油门上去问候一下他的祖宗十八代！
※关谷：战败了，就是要切腹的！
美嘉：不要不要，你疯啦！你们日本人战败了，不都是变成奥特曼，然后发特殊光线的没？
※美嘉：让我来算一下。一七得七，二七四十八，三八妇女节。
※宛瑜：干涉他国内政，以达到其自己目的的行为，不仅会受到国际社会的谴责，而且被定义为。严重吃饱了撑的。
※曾小贤：我说了你别再来收电费了，也别再来向我推销防狼器了。电费很贵的
lisa蓉：你怎末在这里
子乔：这个问题，，，问的好
。。。。。。
小贤：子乔上
子乔：我 上
小贤：要么你把事情解释清楚，要么你把她电晕，然后让她失忆。我比较倾向于后者
。。。。。。
子乔：每天晚上我都在呼喊你的名字。。。。制片人
小贤昏倒。。
。。。。。。
※子乔：人在江湖飘啊，哪能不挨刀啊，我叫吕子乔，保命用小号
※现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道，
拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟
※孤独的根号三
我害怕 我会是那永远孤独的根号三
三本身是一个多么美妙的数字
我的这个三
为何躲在在难看的根号下
我多么希望自己是一个九
因为九只要一点点小小的运算
便可摆脱这残酷的厄运
我知道自己很难再看到我的太阳
就像这无休无止的 根号三
第二部的
1你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3你真是比李连杰还甄子丹！
4你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
5三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。
7机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
8好男人就是我 我就是曾小贤
9彪悍的人生是不需要解释的！
10问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
11人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
12左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13我肯定会被砍成薯片的。
14面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15帮我把胡萝卜切成肉丁
16你有什么身份 你就有个身份证
17你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
18跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
19唾沫是用来数钞票的 不是用来讲道理的
20你这跟直接去投胎有什么区别？！
21这那是转折点呐？分明是骨折点。
22富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷
23庸人方自扰
24逃得了和尚，逃不了方丈
25青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝
26独坐沙发，望不尽天涯路
27男人都是蜡烛，不点不亮
28话粗理不粗
29别拿虾米不当海鲜
30那也不能撩进碗里就是菜呀
30小公鸡点到谁，我就选谁
31柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的
32你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？
33一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
34自恋加脑残，那可是自残哪！
35那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
36数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，国内人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是国内人的心理暗示！
37臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
38口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
39听别人的故事，留自己的泪。
40小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！
关谷：他们是出来混江湖的，供的当然是……关二哥！
41那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
42你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
43我绝不向恶势力低头,打死你我也不干
44莫兰：你是什么座的？
张伟：我是肉做的！
45好狗不挡路,挡路的——都是路障
46哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！
47小贤：纯子是谁啊 魅力这么大，
悠悠：楼下贞子的妹妹
48一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
49我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
50要在江湖混，最好是光棍
51踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。